1. Blagues embarrassantes drôles et classiques. Un jour, deux personnes de pays différents se sont vantées de la hauteur des immeubles de grande hauteur dans leur pays. La personne A a déclaré : "Notre bâtiment le plus haut, lorsque vous sautez du haut du bâtiment, vous. " Il faut sauter plusieurs fois. " Il faut une heure pour atteindre le sol. " B a dit : " Ce n'est pas haut. Si nous sautions du haut du bâtimentsoldat tornade, comment pensez-vous qu'il mourrait de faim en plein air ?

Photos soldat tornade

2. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir d'autres blagues amusantes lors de la fête nationale. J'ai pris la mauvaise route et j'étais fatigué et affamé. Il commençait à faire nuit et quand je suis arrivé dans un village, j'ai vu des gongs et des tambours battre. Il s'est avéré qu'une famille se mariait ici la nuit. Mon mari nous a emmenés avec une famille de cinq personnes, et avec 200 yuans en cadeau, nous sommes allés prendre un délicieux repas, puis avons suivi la voiture jusqu'à la ville sur l'autoroute. Pendant tout le processus, personne ne nous a demandé où nous étions. venaient ou qui étaient nos proches. Tout le monde était tellement excité. Hochez la tête et souriez-nous.

3. Une blague hilarante et embarrassante classique. Le mari a fait quelque chose de mal et a été réprimandé par sa femme. Ensuitesoldat tornade, ils se sont ignorés jusqu'à ce qu'elle pète, et le mari a immédiatement pété, et la femme a dit : "Oh, Osez-vous répondre ? "C'était une journée chaude et mon mari a ramené à la maison une demi-pastèque. Quand ma femme l'a vu, c'était un melon rose, alors elle lui a demandé pourquoi. Le mari a enlevé ses lunettes de soleil et a soudain réalisé : "Je les ai achetées en portant des lunettes de soleil."

4. Un ami a fêté son anniversaire et une douzaine de personnes ont fait la fête toute la nuit chez lui. Ses parents n'étaient pas à la maison, alors je suis tombé. Je me suis endormi en premier sur le lit de ses parents. De façon inattendue, ma tante m'a soudainement attaqué. Quand je me suis levé, ils étaient tous allongés sur le lit et par terre, j'ai eu une idée et j'ai traîné une belle femme dans un lit. jupe jusqu'à la mare de sang. J'ai aussi traîné le garçon pour lequel elle avait le béguin et j'ai mis son bras sur sa poitrine. Puis je l'ai frappée, j'ai bâillé et je suis rentrée chez moi pour mettre la serviette de ma tante.

5. Mari : "Ma femme, si tu veux traverser un pontsoldat tornade, le pont ne peut supporter que 120 kg. Maintenant, tu pèses 121 kg. Que dois-tu faire ?" tous vos vêtements." 

6. Lorsque j'ai commandé une boîte à lunch, mon collègue l'a vue et m'a dit : "Les mangues sont pour les aveugles, vous devez donc les manger les yeux fermés." Puis j'ai demandé : qu'en est-il des pommes ? Un collègue a répondu : Les gens ordinaires en mangent. De nouveau demandé : Où sont les poires ? Réponse : Les personnes divorcées en mangent. Et les bananes ? Est-ce ce que mangent les gens de la campagne ? . . Un collègue a répondu : Les orangs-outans en mangent !

7.Qu'est-ce qu'un employé ? J’ai payé mon salaire aujourd’hui, remboursé le prêt, payé le loyer, les factures d’eau, d’électricité et de gaz, acheté de l’huile, du riz et des nouilles instantanées, j’ai touché l’argent restant dans ma poche et j’ai soupiré : le salaire de ce mois-ci est à nouveau gratuit. Le contremaître a dit qu'il était presque temps de payer les salaires. Après avoir compté son logement, sa nourriture, sa perte de salaire et ses frais médicaux, il devait encore plus de 100 au patron, donc il n'a pas pris la peine de les récupérer. collier~

8. Un homme pêchait au bord d'une rivière lorsqu'un agent de sécurité en service est arrivé. Sécurité : La pêche est interdite ici et vous serez condamné à une amende de 100. Lui : J'entraîne juste des vers de terre à nager. Sécurité : La pénalité pour cruauté envers les animaux est de 500. Texte original : Peut-être que je peux faire des heures supplémentaires pour faire avancer les choses. (Remarque : Jusqu'à combien de temps voulez-vous que je travaille ? Allez-vous toujours me laisser vivre ?)

9. Femme : Pourquoi n'avez-vous pas répondu à mon message pendant si longtemps ? Mari : J'ai... joué à des jeux pendant un moment... Femme : Les jeux sont-ils plus importants que moi ? Agenouillez les fourmis pour moi ce soir ! N'agenouillons pas les fourmis à mort, et ne les agenouillez pas jusqu'à ce qu'elles s'enfuient. Mari : ...

10. Le patron exige toujours que les employés soient réfléchis, mais une fois que les employés ont des idées, le patron dit : travaillez dur et ne réfléchissez pas de manière extravagante. Travaillersoldat tornade, c'est comme des cacahuètes frites ordinaires : vous ne pouvez les goûter que lentement, une par une. Lorsque vous en avez assez de les manger et que vous voulez passer à un autre plat délicieux, vous obtenez à la place des cacahuètes bouillies.

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