1. Blagues embarrassantes et cochonnes classiques De nos jours, de nombreuses personnes ont de mauvaises compétences en matière de conduite. Elles changent de voie pour dépasser à volonté, klaxonnent bruyamment dans les zones de constructionsite officiel du vélo tornado, ne parviennent pas à céder le passage aux piétons les jours de pluie et souffrent de la route. rage. Je suis différent. Je n'ai même pas de permis de conduire. Je suis arrivé au travail quand j'avais 15 ans. Je suis passé de rien avant à sans le sou maintenant, je suis qui je suis et je me mets en colère quand je me vois.

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2. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir d'autres blagues drôles. J'ai chanté une chanson devant ma femme aujourd'hui et j'ai été battu par ma femme : Ma maison. , il y a une personne très cool, 120 kilos invulnérable, ses cuisses sont un peu épaisses, des tremblements de terre arrivent quand elle marche. . . Femme, femme, où allons-nous ? Tant que tu es là, je n'aurai peur de rien. Bébésite officiel du vélo tornado, bébé, je suis ton grand arbre et je ne peux pas te couvrir. . . . . . couverture. . . Non. . . en direct. . .

3. Un embarras classique et une blague hilarante. La nuit du 15, quand ma fille l'a vue, elle m'a demandé : "Maman, après la sortie de la nouvelle lune, qu'est-ce que c'est ? l'utilisation de la vieille lune ?" Il a été stupéfait et a répondu : " Les anciennes ont été coupées en morceaux et transformées en étoiles ! " Mingming, qui était à l'école primaire, a demandé à sa mère : " Pourquoi n'y a-t-il pas de volcans actifs sur la lune ? ?" Sa mère lui dit : " Papy Moon est passé par la pubertésite officiel du vélo tornado, donc il ne fait pas pousser de Doudou. "

4. Quelqu'un a reçu un avis l'informant qu'il avait été licencié de l'entreprise et s'est rapidement rendu chez le directeur du service des ressources humaines et lui a dit : "Je travaille dans l'entreprise depuis si longtemps, et maintenantsite officiel du vélo tornado, si je pars, au moins on devrait me donner une lettre de recommandation qui m'a permis de trouver plus facilement un emploi ! Le superviseur a hoché la tête et a immédiatement écrit une lettre de recommandation pour lui. Lorsqu'il l'a prise et l'a examinée, il a vu. il disait : « Cette personne travaille dans notre entreprise depuis dix ans. Nous avons tous été très satisfaits lorsqu'il est parti. "

5. Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de la femme de mon ami. Au lieu de lui offrir des roses, il a tricoté un bouquet de roses avec des billets de cent dollars et les lui a offert. Ma femme était très heureuse ! Tout le monde a dit qu'il était Je suis prêt à lui offrir un bouquet de roses. Ma femme dépense de l'argent pour lui parce qu'elle l'aime tellement. Femme, mon amie a dit calmement : "Tu dois encore dépenser de l'argent pour acheter des fleurs. Tisse ces billets en fleurs, ouvre-les quand tu rentres chez toi le soir, et tu pourras les utiliser comme argent demain..."

6. Un jour, je parlerai à mon mari Pendant que ma mère regardait la télévision, elle m'a demandé sur un coup de tête : « Maman, tu trouves que je suis beau ? " Le vieil homme a détourné ses yeux de la télé, m'a regardé sérieusement, a soupiré et a dit : " Je pense que c'est la chose la plus désolée pour toi dans cette vie ! " 

7. Faites du shopping aujourd'hui. J'ai vu un jeune couple se disputer pour savoir s'il fallait acheter ce vêtement. L'homme a dit que la femme avait mauvais goût et que les vêtements n'étaient pas beaux. La femme a regardé son mari avec des yeux pleins de ressentiment et a dit : « Je t'ai choisi. aussi!" !

8. Il y a un slogan publicitaire : "Pour une belle peau, buvez huit verres d'eau chaque jour. ... " Il y avait un copain qui ne se souvenait pas du nom des produits cosmétiques, mais il a pris l'habitude de boire de l'eau, en buvant huit tasses par jour. Au bout d'un mois, nous a-t-il dit avec un air fier sur le visage , regarde icisite officiel du vélo tornado, regarde ici, et puis... Mon copain l'a pressé avec ses mains et a dit avec une certitude absolue qu'il était effectivement enflé...

9. Un débutant faisait marche arrière et a vu un vieil homme debout à côté de lui. Il a dit : "Mon oncle, s'il te plaît, dis-moi si nous sommes sur le point d'avoir des ennuis !" il a heurté l'arbre au bord de la route... Oncle : OK ! 2}

10. Quand j'étais au lycée, je lisais un roman sur mon téléphone portable pendant mon cours d'auto-apprentissage. Mon collègue m'a soudainement donné un coup de coude et j'ai regardé autour de moi, voyant que personne ne continuait à lire. le roman. A ce moment, la personne aimable derrière moi Le professeur dit doucement : Je suis ici, ici, ici...

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