1. Des blagues froides classiques et hilarantessite officiel de tornado mart, une lettre d'amour d'un professeur de chinois à sa petite amie : votre silhouette mince est comme un tiret, vos seins rebondis sont comme un côlon et votre nombril concave est comme un point I. Je ne peux m'empêcher de susciter mon point d'exclamation. Tu me manques tellement. Parcourez tes parenthèses en laissant une chaîne d'ellipses à l'intérieur !

2. Recherchez et suivez Tiantianyixiaoxiao.com pour voir plus de blagues amusantes. Aujourd'hui, une meilleure amie se marie. Elle n'est pas très joliesite officiel de tornado mart, mais elle est très belle après s'être maquillée. . . Le maître de cérémonie a demandé : Marié, la mariée est-elle belle aujourd'hui ? Marié : Magnifique. MC : Est-ce que c'est beau ? Le marié de second ordre dit : "Elle est aussi belle que la femme de quelqu'un d'autre..." Il y eut un éclat de rire d'en bas. . .

3. Blague classique de petite amie. Ma petite amie vient de se réveillersite officiel de tornado mart, elle m'a attrapé l'oreille et m'a dit : "As-tu regardé la belle femme pendant que je dormais ? J'ai continué à chicaner et j'ai dit : "Non ! Cette fois-ci ?" elle a tiré plus fort et a crié : " Quoi ! J'ai dormi si longtemps et tu ne m'as même pas regardé ! "

4. Le premier jour de travail après les vacancessite officiel de tornado mart, le leader a convoqué une réunion. Après l'appel, le haut dirigeant : Au départ, je viens juste de me mettre au travail et tout le monde est très occupé, donc je n'ai vraiment pas envie d'avoir cette réunion. Mais quand j'ai lu les informations pendant les vacances, il y avait tellement d'accidents de voiture dans tout le pays. Par conséquent, j'ai convoqué une réunion avec tout le monde ce matin principalement pour voir si tout le monde peut encore se ressaisir... Deuxième leader : Eh bien, si vous n'arrivez pas à vous ressaisir, vous devriez préparer le recrutement le plus tôt possible...

5 .Je suis allé rencontrer un client avec mon collègue Xiao Ming. En chemin, j'ai soudainement eu mal au ventre. Xiao Ming a vu à quel point j'étais mal à l'aise, alors il est allé m'acheter des médicaments ! Dès que Xiao Ming est sorti de la pharmacie, il a rencontré sa mère. La tante a regardé son fils, puis moi, et m'a soudainement attrapé la main et a dit avec enthousiasme : Fille, nous ne pouvons rien faire d'immoral. Sinon, toi. peut y aller demain. Le Bureau des affaires civiles a-t-il reçu le certificat ?

6. La femme a demandé au maître : Maître, je suis si belle, mais chaque jour de la Saint-Valentin, je suis harcelée par un groupe d'hommes pour offrir des cadeaux, et il m'est difficile de refuser aux autres. faire? Le maître prit silencieusement une louche d'eau de l'étang et la versa sur la tête de la femme. La femme réalisa soudain et dit : Je comprends, tu veux que je sois aussi calme que l'eau et que j'affronte tout dans le monde avec un esprit clair... n'est-ce pas ? Réponse du Maître : Ce n’est pas si compliqué. Tant que vous vous démaquillez, le monde deviendra calme.

7. Autrefois, il y avait un fin gourmet dans le dortoir qui rentrait toujours tard. Il était très heureux de lui demander d'apporter des marrons frits et des cous de canard avec lui à son retour, pour qu'il puisse le faire. mange-les en chemin. Une fois, je lui ai demandé d'apporter un hamburger, mais il n'était visiblement pas content, et il lui a fallu beaucoup de temps pour accepter à contrecœur. Quand je l'ai ramené, j'ai constaté que les graines de sésame sur la croûte du burger avaient disparu !

8. Je suis allé aux toilettes avant le déjeuner aujourd'hui et j'ai vu le patron sortir, alors j'ai demandé avec désinvolture : "Avez-vous mangé ?" J'ai soudain réalisé que j'avais dit la mauvaise chose. Ensuite, je suis allé manger à la cantine, où le patron faisait également la queue pour manger. Afin de rattraper mon erreur, j'ai courageusement dit bonjour : « Je n'ai pas encore mangé. Je pensais que tu avais mangé.

9. Bébé a demandé : "La Saint-Valentin approche, comment devrions-nous la passer ?" Moi : "Alors, comment penses-tu que nous devrions la passer ?" Bébé : "Je veux entendre tes pensées." Moi : "Soit, riez-en..." Le meilleur jeu à jouer le jour de la Saint-Valentin, détruire une paire après l'autre ! Jouons à Lianliankan~~”

10. Mon cousin s'est marié et m'a offert un verre de Coca-Cola comme vin. Tout en buvant, ma femme et moi nous sommes embrassés et avons pleurésite officiel de tornado mart, ce qui a ému tous les invités et amis. dans le public aux larmes. Moi seul le sais, il y avait de la moutarde dans le Coca ! Quelqu'un s'est précipité vers la compagnie d'assurance en panique et a dit au personnel : « S'il vous plaît, aidez-moi à souscrire immédiatement une assurance habitation. Le personnel a demandé : « Pourquoi êtes-vous si pressé ? Il dit avec colère : « Quelle absurdité, la maison fume, ne peux-tu pas être anxieux ? ! "

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